Паническая атака — это необъяснимый, мучительный для больного приступ тяжёлой тревоги, сопровождаемый беспричинным страхом, в сочетании с различными вегетативными (соматическими) симптомами.
Панические атаки становятся настоящим испытанием для психики. Приступы внезапно накатывающего страха способны свести с ума. Специально для Сlutch.ua молодая мама, которую зовут Иванна, на правах анонимности, рассказала о том, как испытала на себе весь ужас панических атак и что помогло ей справиться.
Я - из тех, кто хочет всегда все успевать и почти всегда это получается! Наверное, все началось с обучения в двух вузах одновременно + работа, дела, нюансы и желания, которые хотелось реализовать! Это все отражалось на семье. В погоне за высокими карьерными достижениями семья для меня была на втором месте, ведь я была уверена, что сначала нужно "сделать себя", а уж потом посвящать себя семье. Тогда я еще не знала к чему приведет моя жажда к контролю над всем.
Я забеременела. Сначала был шок, но я быстро подстроилась под свое новое состояние, и создала в голове мега планы о том, как быстро родить и вернуться к работе.
Родила сына. Не так быстро как хотелось, но благодаря терпению замечательного врача, все произошло естественно (чего я очень хотела) и критически тяжело (о чем я и не подозревала). Я думала, что я готова: куча книг, курсы в крутой клинике, а на самом деле, просто шок от того, насколько я была не готова. Тем не менее я планировала быстро восстановиться и вернуться на работу, где меня так ждут (согласно моему же плану).
Однако вместо этого я получила послеродовую депрессию, невозможность грудного вскармливания и отсутствие сна. Я была на дне. Благо муж мой человек понимающий, всегда помогает, ночью не спит, ребенка качает, но работу мою не любил с самого начала. Чувствовал.
Я читала миллионы статей о грудном вскармливании, работала, как могла, дистанционно и очень много плакала. Просто плакала. Я не знаю причины до сих пор, то ли усталость, то ли грусть потому, что жизнь уже совсем другая и я это не могу контролировать. Когда ребенку исполнилось 4 месяца и мне показалось, что жизнь возвращается на круги своя, меня попросили уйти по собственному желанию. И тогда жизнь остановилась. Я ушла, не стала ничего спрашивать, ни у подруг, которые прятали свои взгляды, когда собирала вещи, ни у директриссы, с которой мне казалось, мы были родственными душами. Она была всегда довольна моей работой, а я старалась все больше и больше. А муж был всегда против. Против посиделок вечерних на работе с коллегами, встреч за кофе на выходных.
После этого началось безграничное количество слез, обид на саму себя и весь мир. И малыш мой тоже это чувствовал, очень сильно чувствовал. Сын больше тянулся к мужу, спал только с ним, что вызывало у меня еще больше слез. Ни подруг (бывшие подруги на прежней работе), ни родителей (которые в сотне километров), никого. Только я, мой сын и муж.
А дальше депрессия. Я очень эмоциональный и веселый человек, но только не в тот период. Смогла более или менее взять себя в руки только когда сыну исполнилось 6 месяцев. И я помню свою первую радость за полгода: мой мальчик впервые заснул на улице в коляске! Да, Вам это может показаться странным, но для меня это было чудом, поскольку он не спал в коляске ни секунды с рождения. Все попытки заканчивались ужасными слезами и его и моими. А здесь он заснул.
Я начала работать снова, мужу с работой не везло, а мне, наоборот - частная практика приносила доход. Но мой контроль никуда не исчез. Я каждый час контролировала и супруга и ребенка: что делают, что ели, как спали. Я злилась за то, что, взяла роль мужа на себя, за то, что оставляю ребенка и т.д. А еще множество расходов, съемная квартира и никакого отдыха.
Ровно через год мне стало плохо, я начала чувствовать сильную тревогу, затем появилось головокружение, которое позже привело к паническим атакам. Я не понимала, что со мной происходит. Было ощущение, будто я умираю от страха. Однажды, когда я возвращалась с работы, мне стало настолько плохо, что угодила в больницу. Замечательная клиника, прекрасные условия, множество анализов, от МРТ до гастроскопии. Никаких признаков заболеваний не выявлено. Помню, когда привезла скорая и меня положили на кровать и подключили к различным устройствам, я подумала, что умаю что сейчас буду просто спать, без ребенка, с ним муж, они справятся, а я хочу просто здесь спать всю ночь.
Когда появились результаты всех анализов ко мне пришел невролог. Задавал много вопросов и сказал только одно слова - переутомление. Ни слова о панических атаках, что это и почему они появились. Впоследствии я заметила, что меня поят антидепрессантами. Для меня это был знак, что оттуда нужно бежать. Вернулась домой с рецептом на антидепрессанты и сильные успокаивающие. Ничего из списка не купила. Только потому, что это не лечение, я не понимала что со мной, но и позволить таблеткам руководить моим настроением и жизнью я позволить не могла.
Google. Миллион статей и я поняла, что у меня панические атаки. Еще несколько тысяч статей и рассказов от людей, как лечиться и что делать. Решила сходить к гомеопату. На приеме он задавал странные вопросы: что люблю больше чеснок или лук? Не давит ли мне воротник, когда ношу одежду? После долгой консультации выписал лекарства и объяснил, что может быть обострение на фоне приема и если через некоторое время медикаменты не подействуют, то поможет только психотерапия.
Я начала принимать лекарства, но у меня не было веры и надежды на то, что это поможет. Мне кажется, врач - это часть лечения, он должен вдохновлять, внушать доверие и быть примером. Я такого не почувствовала. Хотя и гомеопатию уважаю.
И снова миллион статей. Муж отвез меня далеко из Киева в село, чтобы я отдохнула от города. Я решила начать свое исцеление с медитаций, дыхательных упражнений и мантр. Результат почувствовала сразу. Панические атаки стали происходить реже, но не исчезали. Лето прошло и я вернулась в город. И снова поиски того, кто поможет вернуть здоровье. Доверилась интуиции и записалась на прием к неврологу-вертебрологу. Это был МОЙ врач. Она настаивала на психотерапии и я ей доверилась.
Психотерапия. Это был мой первый визит на улицу Кирилловскую. Мне было крайне неприятно там находиться: везде охрана с автоматами, множество корпусов будто из прошлого века. И странные люди. Они смотрят на тебя, но в их глазах пустота, эмоций нет, души нет и это очень страшно. Мне казалось, что я уже вылечилась от всего, пока нашла нужный корпус. На удивление, врач была замечательная. Она начала меня вытаскивать из того дна, в котором я была. Первые две месяца терапии я просто плакала в кресле, потом начинала плакать еще только подходя к корпусу.
Прошло полгода терапии. Теперь мои панические атаки в прошлом. Друзья так и не вернулись, в прошлом обожаемая работа тоже, и я многое переосмыслила и начала жить по новому. Теперь для меня семья на первом месте, работа- это только работа, а друзей очень мало, но они со мной. У меня замечательный сын, с которым я максимально много времени провожу. Теперь у нас очень близкие отношения, мне кажется однажды я даже прочитала в его глазах: «welcome back, mommy». Я все еще работаю над своим контролем и думаю, что это все было послано мне с небес для того, чтобы переродиться - стать настоящей матерью для своего сына, женой мужу и прежде всего счасливым человеком. И не важно, кто и сколько зарабатывает в семье, важно, чтобы папа был папой своему сыну, а мама оставалась мамой. Я счастлива.
